Premiere connerie ecrite ici, il fallait que ca en soit une grosse.

Les concombres, c'est vachement important. Tout le monde leur prefere les cornichons (essayez la viande froide avec des concombres, tiens) et les courgettes (ben oué, essayez la ratatouille avec des concombres, tiens), et pourtant c'est vert et plein d'eau tout pareil. Ce qu'on a tendance a oublier c'est qu'avec un concombre, on peut s'amuser, bien plus qu'avec une banane, ou un chorizo.
Je me souviens de deux gamins désoeuvrés qui avaient ramassé un concombre dans la rue. Une vieille fripée avait du le laisser tomber de son caddy burberry. Un coup d'oeil complice et un des deux jeunes chope le concombre, alors que l'autre file se cacher derriere une bagnole. A peine le temps de se baisser, vlan, un morceau vole en eclat sur un coin de son cartable. Il en récupère une miette, et hop, la bataille commence, fait rage trois bons quarts d'heure, puis quand ils ont bien répandu leur légume sur la rue, ils s'arrêtent, éclatent de rire, et vont s'asseoir sur un banc, plus loin.
- p'tain, on a raté l'aumônerie, avec ces conneries.
- pas grave, y'a qu'des culs-serrés là-bas, on est mieux ici.

Ca peut servir à ca, un concombre. A faire rater l'aumônerie. A quatorze ans c'est quand même super important, merde. Et nul doute que rater l'aumônerie à deux, à quatorze ans, à cause d'un concombre égaré par une vieille conne, ça marque.

Y'a deux mois on m'avait demandé d'écrire un truc sur les légumes. J'avais d'abord pensé à un truc plus long, avec une sorte de vraie histoire, à propos d'un gars dans la merde, tout ça, puis finalement c'est ça qui est venu. Il m'a fallu deux mois. Alors si vous revenez ici (bon, l'avantage d'une hypothèse, c'est que c'est facile), y'aura peut-être pas grand chose de nouveau, et sûrement pas moins inintéressant.

En tous cas si vous êtes entrain de lire ça, il y a de grandes chances que je vous emmerde, mais si vous avez un doute, demandez moi.